melbaice: (Queen)

Божена взялась наводить порядок в нашем королевстве. Судя по последним постам, она собиралась бороться с мэрией, чтобы получить мусорный бак. Должна признать, что мне ни разу не приходилось видеть, чтобы кто-то боролся за мусорный бак, но уверена, что мэрия проиграла бы битву.

Сколько же у нее уходит сил и здоровья на борьбу то с быдлом , то с режимом, теперь вот очередь и до мэрии дошла. Мэрия, спасайся!

С ужасом думаю о том, что будет с окружающими, когда у нее наступит климакс и очень надеюсь, что к тому времени Англия ей надоест и она переселится в другую, более комфортную для нее, страну...

melbaice: (Queen)

Рыцарь печального образа забыл освободить стиральную машину от выстиранного белья. Дело было в пятницу. А сегодня утром я решила освободить корзину для грязного белья от грязного белья..Каково же было мое удивление, когда я увидела на машине горевшую лампочку Ильича со словом End. Ну, гипотетически, End мог бы наступить рыцарю, но у нас же не такие отношения, поэтому вместо вопля вождя апачей, отдаленно напоминаюший человеческий крик, я спокойно заметила, что How strange, don't you think? Мозговой департамент рыцаря открывается в 8 часов 30 минут по Гриничу и ни минутой раньше, а дело было way before часов открытия, поэтому вместо ответа типа Oh dear, I am such an idiot, how could I forget blah blah blah, рыцарь хмуро на меня посмотрел и я поняла, что придется взять вину на себя...

Такого со мной еще не случалось никогда, но я ж рассчитывала, что рыцарь выполнит функцию помощника по хозяйству, а он, вероятно, был в состоянии печали именно в тот момент, когда машина оповестила об окончании стирки, так что ему совсем не было никакого дела до каких-то там наволочек и трусов.

Я вот думаю, что и правильно, надо быть выше всего этого. Подумаешь, трусы теперь воняют так, как будто их носили дохлые хомяки. Главное, чтобы не было войны!

melbaice: (aaaaa)
Не верю своим глазам...

Гребаная российская таможня завернула мою бандероль с браслетами назад. 

DHL забрала бандерольку у меня 8 августа и в Москве она была уже 9-го утром.

Валялась на таможне до сегодняшнего вечера, а потом кто-то решил, что моим браслетикам в России не место, своих полно. Я вот думаю. может я накануне выпила лишнего и в них марихуаны завернула или, того хуже, автомат Калашникова...

Будет интересно узнать причину, по которой мои браслетики оказались невъездными...

Любите ли вы Россию так, как люблю ее я СЕЙЧАС...
melbaice: (aaaaa)
Не верю своим глазам...

Гребаная российская таможня завернула мою бандероль с браслетами назад. 

DHL забрала бандерольку у меня 8 августа и в Москве она была уже 9-го утром.

Валялась на таможне до сегодняшнего вечера, а потом кто-то решил, что моим браслетикам в России не место, своих полно. Я вот думаю. может я накануне выпила лишнего и в них марихуаны завернула или, того хуже, автомат Калашникова...

Будет интересно узнать причину, по которой мои браслетики оказались невъездными...

Любите ли вы Россию так, как люблю ее я СЕЙЧАС...
melbaice: (aaaaa)
Не верю своим глазам...

Гребаная российская таможня завернула мою бандероль с браслетами назад. 

DHL забрала бандерольку у меня 8 августа и в Москве она была уже 9-го утром.

Валялась на таможне до сегодняшнего вечера, а потом кто-то решил, что моим браслетикам в России не место, своих полно. Я вот думаю. может я накануне выпила лишнего и в них марихуаны завернула или, того хуже, автомат Калашникова...

Будет интересно узнать причину, по которой мои браслетики оказались невъездными...

Любите ли вы Россию так, как люблю ее я СЕЙЧАС...
melbaice: (Sebastian)
а за ними три гуся...

Утки выросли и почти все улетели, окромя ленивых, которые слоняются по саду в поисках приключений. И находят же...

Есть тут у нас иностранцы :) с дИтями и у них в стране, полагаю, принято гонять голубей уток по периметру, ну для веселья типа. И решили они, значит, этих ленивых, что еще не улетели из водяных пистолетов пострелять...Дураки потому что! Не знали они, что рыцарь из дома работает и все бдит видит! Рыцарь вышел  на балкон и как гаркнул во все свое воронье горло показал им кузькину мать. Он это умеет, у него голос такой, very assertive, так что тут без памперса лучше из пистолетов не стрелять, а то может случиться диарея или, хуже того, приступ амнезии...
А какая-то женщина, ну совершенно неопределенного возраста, пригрозила обществом защиты жиаотных. Иностранцы испугались и удалилсь вместе с дИтями и пистолетами. Утки- дуры шутки юмора не поняли, хотя я бы на их месте сразу заграницу свалила улетела...

А я подумала, что чем штаны протирать за компьютером, шел бы рыцарь лучше в секьюрити, а то получается, что секьюрити  у монитора штаны протирает, а рыцарь, вместо них, уточек защищает...грин пис и секьюрити в одном флаконе.
melbaice: (Sebastian)
а за ними три гуся...

Утки выросли и почти все улетели, окромя ленивых, которые слоняются по саду в поисках приключений. И находят же...

Есть тут у нас иностранцы :) с дИтями и у них в стране, полагаю, принято гонять голубей уток по периметру, ну для веселья типа. И решили они, значит, этих ленивых, что еще не улетели из водяных пистолетов пострелять...Дураки потому что! Не знали они, что рыцарь из дома работает и все бдит видит! Рыцарь вышел  на балкон и как гаркнул во все свое воронье горло показал им кузькину мать. Он это умеет, у него голос такой, very assertive, так что тут без памперса лучше из пистолетов не стрелять, а то может случиться диарея или, хуже того, приступ амнезии...
А какая-то женщина, ну совершенно неопределенного возраста, пригрозила обществом защиты жиаотных. Иностранцы испугались и удалилсь вместе с дИтями и пистолетами. Утки- дуры шутки юмора не поняли, хотя я бы на их месте сразу заграницу свалила улетела...

А я подумала, что чем штаны протирать за компьютером, шел бы рыцарь лучше в секьюрити, а то получается, что секьюрити  у монитора штаны протирает, а рыцарь, вместо них, уточек защищает...грин пис и секьюрити в одном флаконе.
melbaice: (Sebastian)
а за ними три гуся...

Утки выросли и почти все улетели, окромя ленивых, которые слоняются по саду в поисках приключений. И находят же...

Есть тут у нас иностранцы :) с дИтями и у них в стране, полагаю, принято гонять голубей уток по периметру, ну для веселья типа. И решили они, значит, этих ленивых, что еще не улетели из водяных пистолетов пострелять...Дураки потому что! Не знали они, что рыцарь из дома работает и все бдит видит! Рыцарь вышел  на балкон и как гаркнул во все свое воронье горло показал им кузькину мать. Он это умеет, у него голос такой, very assertive, так что тут без памперса лучше из пистолетов не стрелять, а то может случиться диарея или, хуже того, приступ амнезии...
А какая-то женщина, ну совершенно неопределенного возраста, пригрозила обществом защиты жиаотных. Иностранцы испугались и удалилсь вместе с дИтями и пистолетами. Утки- дуры шутки юмора не поняли, хотя я бы на их месте сразу заграницу свалила улетела...

А я подумала, что чем штаны протирать за компьютером, шел бы рыцарь лучше в секьюрити, а то получается, что секьюрити  у монитора штаны протирает, а рыцарь, вместо них, уточек защищает...грин пис и секьюрити в одном флаконе.
melbaice: (Default)

Я, как и Звезда, хожу по домам, побираюсь. Смотрю, значит, на недвижимость и мечтаю купить. Ну так вот вчера у меня было свидание в одной квартирке, я сильно торопилась и мне нужен был "лифт". Ну и у Димона тоже свидание было, только не на квартирке, а с такими же больными на голову, как и он, крикетистами и тоже в том же месте и даже в тот же час, так что поехать на свидания мы решили вместе, на машине Димона. Я, сказал Димон, побегу домой пораньше, чтобы, значит, перевоплотиться в крикетиста, а ты позже подгребай к моему дома. Ну так и сделали- Димон побежал, а я погребла. Гребу, значит, и вдруг смотрю на крикетном поле вертолет стоит. Амбулатория типа. Ну я своим дедуктивным методом сразу предположила, что крикетисту какому-нибудь мячем залепили, спорт-то для жизни опасный. Народ возбужденный вокруг клуба вертится опять-таки...Говорю Димону-одевай каску, а то, не дай бог, тебе последние мозги мячем выбьют и придется тоже вертолет вызывать, хотя что толку, мозги-то они с собой не возят...Ну, говорит Димон, это они для шоу прилетели, так что успокойтесь, гражданка Грицацуева- у Димона же все через призму Play Station, так что я даже и не удивилась. Только выехали из резиденции Димона ( она как раз рядом с полем), а там еще шесть или семь полицейских машин неподалеку, вся округа колючей проволокой лентой обмотана, аккурат в ста метрах от домика, где я квартирку на чердаке намедни присмотрела. Вышла, помнится, из квартирки с мыслями, что она хоть и маленькая, зато как же славненько, спокойненько и сохранненько здесь. Райончик такой весь благополучненький, селебрити всякие неподалеку живут, правда, меня они очень тщательно избегают, поэтому вряд ли я когда-нибудь смогу прославиться, спапарацив фотографию футболиста и гордо выложить ее в жж с надписью - эта задница спина дядьки в пиджаке от Армани, с тонкой талией, никто иной, как Wayne Rooney...

В общем, в свете последних событий, чердак пока не рассматриваю, потому что убивают тут у нас среди бела дня. И вовсе не для шоу, а очень даже по правде.

Пришла утром на работу, а Чарлз из Пентхауза уже стоит, всех пересчитывает, удостоверяется, что никого по дороге на работу не убили. Главное, Димон на месте и вместе с мозгами, хотя и без каски..

В общем, такая вот у нас криминальная деревня. Надо покупать пистоль..

А это фотодокумент- вчерашняя амбулатория

melbaice: (Default)

Я, как и Звезда, хожу по домам, побираюсь. Смотрю, значит, на недвижимость и мечтаю купить. Ну так вот вчера у меня было свидание в одной квартирке, я сильно торопилась и мне нужен был "лифт". Ну и у Димона тоже свидание было, только не на квартирке, а с такими же больными на голову, как и он, крикетистами и тоже в том же месте и даже в тот же час, так что поехать на свидания мы решили вместе, на машине Димона. Я, сказал Димон, побегу домой пораньше, чтобы, значит, перевоплотиться в крикетиста, а ты позже подгребай к моему дома. Ну так и сделали- Димон побежал, а я погребла. Гребу, значит, и вдруг смотрю на крикетном поле вертолет стоит. Амбулатория типа. Ну я своим дедуктивным методом сразу предположила, что крикетисту какому-нибудь мячем залепили, спорт-то для жизни опасный. Народ возбужденный вокруг клуба вертится опять-таки...Говорю Димону-одевай каску, а то, не дай бог, тебе последние мозги мячем выбьют и придется тоже вертолет вызывать, хотя что толку, мозги-то они с собой не возят...Ну, говорит Димон, это они для шоу прилетели, так что успокойтесь, гражданка Грицацуева- у Димона же все через призму Play Station, так что я даже и не удивилась. Только выехали из резиденции Димона ( она как раз рядом с полем), а там еще шесть или семь полицейских машин неподалеку, вся округа колючей проволокой лентой обмотана, аккурат в ста метрах от домика, где я квартирку на чердаке намедни присмотрела. Вышла, помнится, из квартирки с мыслями, что она хоть и маленькая, зато как же славненько, спокойненько и сохранненько здесь. Райончик такой весь благополучненький, селебрити всякие неподалеку живут, правда, меня они очень тщательно избегают, поэтому вряд ли я когда-нибудь смогу прославиться, спапарацив фотографию футболиста и гордо выложить ее в жж с надписью - эта задница спина дядьки в пиджаке от Армани, с тонкой талией, никто иной, как Wayne Rooney...

В общем, в свете последних событий, чердак пока не рассматриваю, потому что убивают тут у нас среди бела дня. И вовсе не для шоу, а очень даже по правде.

Пришла утром на работу, а Чарлз из Пентхауза уже стоит, всех пересчитывает, удостоверяется, что никого по дороге на работу не убили. Главное, Димон на месте и вместе с мозгами, хотя и без каски..

В общем, такая вот у нас криминальная деревня. Надо покупать пистоль..

А это фотодокумент- вчерашняя амбулатория

melbaice: (Default)

Я, как и Звезда, хожу по домам, побираюсь. Смотрю, значит, на недвижимость и мечтаю купить. Ну так вот вчера у меня было свидание в одной квартирке, я сильно торопилась и мне нужен был "лифт". Ну и у Димона тоже свидание было, только не на квартирке, а с такими же больными на голову, как и он, крикетистами и тоже в том же месте и даже в тот же час, так что поехать на свидания мы решили вместе, на машине Димона. Я, сказал Димон, побегу домой пораньше, чтобы, значит, перевоплотиться в крикетиста, а ты позже подгребай к моему дома. Ну так и сделали- Димон побежал, а я погребла. Гребу, значит, и вдруг смотрю на крикетном поле вертолет стоит. Амбулатория типа. Ну я своим дедуктивным методом сразу предположила, что крикетисту какому-нибудь мячем залепили, спорт-то для жизни опасный. Народ возбужденный вокруг клуба вертится опять-таки...Говорю Димону-одевай каску, а то, не дай бог, тебе последние мозги мячем выбьют и придется тоже вертолет вызывать, хотя что толку, мозги-то они с собой не возят...Ну, говорит Димон, это они для шоу прилетели, так что успокойтесь, гражданка Грицацуева- у Димона же все через призму Play Station, так что я даже и не удивилась. Только выехали из резиденции Димона ( она как раз рядом с полем), а там еще шесть или семь полицейских машин неподалеку, вся округа колючей проволокой лентой обмотана, аккурат в ста метрах от домика, где я квартирку на чердаке намедни присмотрела. Вышла, помнится, из квартирки с мыслями, что она хоть и маленькая, зато как же славненько, спокойненько и сохранненько здесь. Райончик такой весь благополучненький, селебрити всякие неподалеку живут, правда, меня они очень тщательно избегают, поэтому вряд ли я когда-нибудь смогу прославиться, спапарацив фотографию футболиста и гордо выложить ее в жж с надписью - эта задница спина дядьки в пиджаке от Армани, с тонкой талией, никто иной, как Wayne Rooney...

В общем, в свете последних событий, чердак пока не рассматриваю, потому что убивают тут у нас среди бела дня. И вовсе не для шоу, а очень даже по правде.

Пришла утром на работу, а Чарлз из Пентхауза уже стоит, всех пересчитывает, удостоверяется, что никого по дороге на работу не убили. Главное, Димон на месте и вместе с мозгами, хотя и без каски..

В общем, такая вот у нас криминальная деревня. Надо покупать пистоль..

А это фотодокумент- вчерашняя амбулатория

melbaice: (Default)
 
В круиз мне почему-то никогда не хотелось и теперь вряд ли уже захочется....

Воды боюсь и мудаков безответственных.
melbaice: (Default)
 
В круиз мне почему-то никогда не хотелось и теперь вряд ли уже захочется....

Воды боюсь и мудаков безответственных.
melbaice: (aaaaa)
Не приведи, Господи!

Вот живете вы себе, живете, считаете спокойно деньги Чарлза Пентхаузского с подружкой своей Дорис и все у вас правильно получается- два плюс два выдает четыре, а два плюс три, понятное дело, пять. И тут приходит Димон! Эвакуироваться всем!

Если бы Димон был сантехником и вы бы вызвали его поменять трубу, то выглядело бы это, приблизительно, так...

Приходит к вам Димон точно в назначенное время, в костюме сантехника, с гаечным ключем и в каске. Вы его к трубе направляете и Димон тут же начинает ее менять. Воду он заблаговременно не отключает, потому что у него в разнорядке про воду не написано, а прораб забыл напомнить, что неотключение воды грозит всемирным потопом и неприятностями, да и, вообще, за это можно и в лоб получить....

Короче, вода хлещет и уже Димону по уши, но он стойко продолжает менять трубу....тут прибегаете вы и начинаете удивляться, что как же это так, было бы логично отключить воду, а уже потом менять трубу. А Димон вам в ответ- возможно, вы и правы, но прораб забыл мне напомнить, да и в разнорядке ничего про это не написано.....У вас коллапс мозга  и тахикардия, а Димон с гаечным ключем отправляется на ланч, потому что уже 2 часа и у него по плану прием пищи...
Занавес!

Короче, мы трубы меняем...

 
melbaice: (aaaaa)
Не приведи, Господи!

Вот живете вы себе, живете, считаете спокойно деньги Чарлза Пентхаузского с подружкой своей Дорис и все у вас правильно получается- два плюс два выдает четыре, а два плюс три, понятное дело, пять. И тут приходит Димон! Эвакуироваться всем!

Если бы Димон был сантехником и вы бы вызвали его поменять трубу, то выглядело бы это, приблизительно, так...

Приходит к вам Димон точно в назначенное время, в костюме сантехника, с гаечным ключем и в каске. Вы его к трубе направляете и Димон тут же начинает ее менять. Воду он заблаговременно не отключает, потому что у него в разнорядке про воду не написано, а прораб забыл напомнить, что неотключение воды грозит всемирным потопом и неприятностями, да и, вообще, за это можно и в лоб получить....

Короче, вода хлещет и уже Димону по уши, но он стойко продолжает менять трубу....тут прибегаете вы и начинаете удивляться, что как же это так, было бы логично отключить воду, а уже потом менять трубу. А Димон вам в ответ- возможно, вы и правы, но прораб забыл мне напомнить, да и в разнорядке ничего про это не написано.....У вас коллапс мозга  и тахикардия, а Димон с гаечным ключем отправляется на ланч, потому что уже 2 часа и у него по плану прием пищи...
Занавес!

Короче, мы трубы меняем...

 
melbaice: (aaaaa)
Последней каплей были Басков и Волочкова с их фуетой... хотелось кричать в голос от всего этого ужаса!

Отошла на Шерлоке..
melbaice: (aaaaa)
Последней каплей были Басков и Волочкова с их фуетой... хотелось кричать в голос от всего этого ужаса!

Отошла на Шерлоке..
melbaice: (aaaaa)
Людям, испорченным нарзаном, по инстанциям ходить противопоказано, потому что у них тонкая душевная организация- они к нарзану привыкли, а если им в инстанциях этих вместо нарзана мочи ослиной предложат, то они ведь не выдержат и умрут от заворота кишок.
Но, поскольку мой организм всего лишь испорчен антибиотиками, то я рискнула и пошла в одну инстанцию.... Лучше бы я сидела дома, антибиотики пила...

Так вот, захожу, значит, я в инстанцию и говорю " Я вам денюжки принес за квартиру и за газ.." А они мне вместо " Вот, спасибо, хорошо, положите на комод"  отправили в очередь в мавзолей. Ну я и пошла, не подозревая о том, что мне предстоит просмотреть документальный фильм "Как я полчаса простояла в очереди в сберкассе и чуть не умерла от разрыва мозга от их непроходимой оперативности"...

Завершился этот документальный фильм трагично- у заведующей сберкассы после моей прямой речи про очередь окончательно наступил катаклизм в мозгу, а я в итоге, НЕ ПОВЕРИТЕ, была отправлена в другую инстанцию, потому что у моего ТСЖ с ними нет договора....Короче, зря потратилась на билет и попкорн...

Я, конечно, пошла в ту инстанцию, но они меня, НЕ ПОВЕРИТЕ, отправили в другую, на которую у меня уже не было сил и  тогда я пошла за колбасой докторской говяжьей. Там-то меня и реанимировала продавщица колбасного отдела. Никогда очередь за колбасой не была такой веселой, потому что любимой фразой продавщицы было - " Буду я тут вам по сто грамм резать, у меня вон очередь и короткий день сегодня. И привоза не будет, все. Так что берите, все-равно съедите!"

На мне колбаса докторская говяжья, НЕ ПОВЕРИТЕ, закончилась. Продавщица весело предложила взять то, что осталось. Ну че, я взяла, привоза-то нет :)

 
melbaice: (aaaaa)
Людям, испорченным нарзаном, по инстанциям ходить противопоказано, потому что у них тонкая душевная организация- они к нарзану привыкли, а если им в инстанциях этих вместо нарзана мочи ослиной предложат, то они ведь не выдержат и умрут от заворота кишок.
Но, поскольку мой организм всего лишь испорчен антибиотиками, то я рискнула и пошла в одну инстанцию.... Лучше бы я сидела дома, антибиотики пила...

Так вот, захожу, значит, я в инстанцию и говорю " Я вам денюжки принес за квартиру и за газ.." А они мне вместо " Вот, спасибо, хорошо, положите на комод"  отправили в очередь в мавзолей. Ну я и пошла, не подозревая о том, что мне предстоит просмотреть документальный фильм "Как я полчаса простояла в очереди в сберкассе и чуть не умерла от разрыва мозга от их непроходимой оперативности"...

Завершился этот документальный фильм трагично- у заведующей сберкассы после моей прямой речи про очередь окончательно наступил катаклизм в мозгу, а я в итоге, НЕ ПОВЕРИТЕ, была отправлена в другую инстанцию, потому что у моего ТСЖ с ними нет договора....Короче, зря потратилась на билет и попкорн...

Я, конечно, пошла в ту инстанцию, но они меня, НЕ ПОВЕРИТЕ, отправили в другую, на которую у меня уже не было сил и  тогда я пошла за колбасой докторской говяжьей. Там-то меня и реанимировала продавщица колбасного отдела. Никогда очередь за колбасой не была такой веселой, потому что любимой фразой продавщицы было - " Буду я тут вам по сто грамм резать, у меня вон очередь и короткий день сегодня. И привоза не будет, все. Так что берите, все-равно съедите!"

На мне колбаса докторская говяжья, НЕ ПОВЕРИТЕ, закончилась. Продавщица весело предложила взять то, что осталось. Ну че, я взяла, привоза-то нет :)

 
melbaice: (Vicky)
Истории любви??

У нас на работе есть девочка ( ну не девочка, но пусть будет) и я за ней ( впрочем, не только за ней) с интересом наблюдаю.
Девочка эта, в принципе, неплохая- с чувством юмора, добрая, хотя и патологически ленива (она как бы работает, но работу за нее потом переделывают патологически ответственные придурки-перфекционисты). Зато она очень преданно любит своего единственного и неповторимого ( как ей кажется). Он, как показывает практика, мужик вроде неплохой, но мудак ( хотя у меня на данном этапе мудаки все). Так вот, этот ее Луис Альберто категорически отказывается предлагать ей руку и сердце, а она ждет. Тут мне очень хочется подчеркнуть, что мудаку этому лет столько, сколько мне ( столько не живут), а ей столько, сколько моему сыну. И вот он ей морочит голову уже несколько лет. Она же, все свое время отдает ему и его больному парализованному взрослому сыну, который очень к ней привязан и продолжать любить и ждать предложения руки и сердца. Я почему-то сконна думать, что ждать ей придется всю жизнь..Главное, что все все понимают, а она просто любит и все. До умопомрачения мозгов.

Есть у нас еще одна девочка ( тоже не девочка, но пусть будет) и я за ней тоже наблюдаю. Там та еще история. Ее Луис Альберто ( теперь уже бывший) выглядел не очень романтично- с ног до головы в татуировках и на шее главная -Bullocks.
С этим bullocksOМ она встречалась 9 ( ААААААААААААААААА) лет! Хотела было даже пожениться (кольцо носила, свадьба была назначена), но когда его родители переселились в ее дом и стали жить-поживать за ее счет, а ее soon to be husband залез в долги, ее взгляды на совместную жизнь пошатнулись и она решила разорвать помолвку и продать дом, потому что это был единственный способ избавиться от несостоявшихся родственников. После этого было еще пару примерений, вызовы полиции, смена номера и прочая лабуда и я, глядя на все это думала есть ли у нас, дур, в наличии ген, который отвечает за мудаков или мы обречены навеки. К слову, она до сих пор выплачивает его долги и явно еще страдает от остатков, с позволения сказать, любви...

У меня, конечно, тоже есть свой луис албертович мудаков в арсенале, но эту историю я оставлю для личного пользования. Как говорится, каждой просто марии по мудаку.

Мне вот стало интересно, есть кто живой, кто верит в Happy ever afters...

December 2012

S M T W T F S
      1
2 3 45678
910 1112131415
161718192021 22
2324 2526 27 2829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 25 July 2017 04:51 am
Powered by Dreamwidth Studios